*** Теория йоги - это когда ты
знаешь все, но ничего не получается. Практика йоги - это когда все получается,
но никто не знает, почему.
Наши люди "совместили"
теорию с практикой: ничего не получается, а почему – никто и не знает…
***
Как-то поженились йог и йогиня.
Через некоторое время соседей спрашивают: - А правда, что молодожены живут, как
два голубка? - Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..
*** Почему, когда ты разговариваешь
с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***
Йогурт - священный напиток йогов
***
Идут старый учитель с учеником
по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в
пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в
который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я
хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!
***
Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом,
медитировал.
Бизнесмен: "Ты лентяй,
негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете,
ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать".
Саньясин сказал: "Ну
хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?"
"Над тобой банановое
дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал".
"А зачем?"
"Как зачем? Получил бы
деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил
бы еще больше денег".
Саньясин: "Ну, а дальше
что? Зачем?"
Бизнесмен: "Купил бы дом,
женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали".
"Ну, а дальше что?"
"Ну, а ты сидел бы
радовался, и ничего не делал".
Саньясин: "Так я уже сижу,
радуюсь".
***
Вегетарианцы не едят
животных..., - они их объедают.
***
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ
ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой
чакры"
"Не прислоняться -
окрашенная аура"
"У нас порядок такой:
поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет
медитация!!"
"Без чалмы не
входить!"
"Вежливый человек созерцает
СВОЙ пупок"
***
Не так страшен буддийский танк,
как его просветленный экипаж.
***
Йог - это такой чел,
который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом
садится на травку и попа сама её начинает ее щипать.
*
* * "Некоторые думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать
справедливость и приносить непоправимую пользу."
* * *
Семинар "Очистка помыслов"
Объявляется семинар «Очистка помыслов», длительность 5 дней, стоимость 500
долларов. Гарантируем, что каждый день ваши помыслы будут очищаться на 100
долларов. Желающим - дополнительные занятия за отдельную плату.
Лекарство в разные эпохи.
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики сплошная химия! На, съешь этот корешок.
Сектанты
Приходит анастасиевец, по случаю рождения сына,
к другу детства, с которым давно не виделся. Сели за стол тот его и спрашивает:
- Говорят ты совсем плох, в секту попал. Землю говорят, гектар взял, правда?
-Да нет, всего семьдесят соток.
-Говорят вы все, у себя, на участке какое то священное дерево должны посадить.
Ты посадил?
- Нет, завял мой кедрик в горшочке.
- И вроде бы, должны вы все в шесть утра вставать, что бы молиться. Ты встаёшь?
- Нет, работою допоздна, тяжело мне. Так приоткрою глазик, посмотрю на
будильник, улыбнусь и снова спать.
- И что вы вроде бы не пьёте, водку ядом называете. Ты что и за рождения моего
сына не выпьешь?
- Ну, коле это так для тебя важно, ради сына, немножечко выпью.
- Так какие же вы после этого сектанты?
- Плохие мы сектанты, плохие.
Практик спрашивает
наставника:
-
Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
-
А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо
медитировать другим…
| 
